aujourd'hui sa fait 17mois que je suis venu te voir dans cet endroit que je me rapelle parfaitement.
je t'avais quitté quelques jours auparavant (le 23) et la je te retrouvais mais comme dans mes pires cauchemars... c'est une chose a laquelle je n'avais jamais vraiment réfléchi, la mort apres tout ça n'arrive qu'aux autres...enfin c'est du moin ce que je pensais...
mais ce 27avril 2007 je t'ai vu, allongé sur une table froide, tu portais un costume et tu étais bien maquillé, ton visage n'étais pas trop abimé, j'aurai pensée que ce serait pire.
alors je suis restée la, a te regarder, a pleurer... je n'ai pas réussi a te faire un bisou, sa me faisait peur mais maintenant je le regrette amèrement...
j'aurai pu rester a tes cotés comme ça pendant encore tres longtemps...au moins je pourrais encore te voir et te toucher meme si ce n'est pas vraiment une bonne chose. mais tu vois j'en viens a dire des choses comme ça parce que ton absence est vraiment de plus en plus insoutenable, je donnerais n'importe quoi pour etre pres de toi encore et encore...je te l'ai dis des milliers de fois mais j'y pense tellement souvent...
Greg, c'est affreux ce que tu peux me manquer... pourquoi c'est a toi que c'est arrivé...
je crois que les 25, 27,28 avril 2007 je m'en rapellerais toute ma vie comme les pires journées que j'ai jamais vécu.
oui parce que le lendemain il a fallut te quitter pour te mettre dans une boite, meme si c'est vrai qu'elle était belle je n'ai pas supporté de me dire que sayé on allait vraiment se quitter...
Puis il y a eu cette cérémonie a l'église, tout le monde était si triste... et ce curé qui disait en gros que c'était pas si triste que sa, que c'est Dieu qui avait décidé ainsi... mais putain!!! comment on peut dire des choses pareil quand en face de soi on a une église pleine de gens qui pleurs un etre aimé?!!!
Bref ensuite est venu le moment des discours, ta maman a fait le 1er, qu'il était beau son discours, toute l'émotion qu'il y avait et tout l'amour qu'elle te portait se faisait ressentir par ces mots et puis dedans elle m'a mentionné et la ça ma fait si chaud au coeur...
moi aussi j'aurai du dire quelques mots mais c'était au dessus de mes forces, je pleurais tellement... je regrette aussi de ne pas l'avoir fait, de ne pas avoir le courage de te dire mes derniers mots. ta maman a réussi et pas moi c'est pas normal... j'aurai du le faire pour toi... je m'en veux si tu savais...
ensuite ils t'ont emmené dans le cimetiere, ou ils avaient déja creusé un grand trou. et a ce moment la j'ai craqué, je suis partis. sinon je pense que j'aurai hurlé et personne n'avait besoin de ça...
je ne supportais pas l'idée qu'ils te mettent dans ce trou et qu'il t'y enferme. je me disais et si jamais il se réveil, et si jamais il veut sortir il pourra pas a cause d'eux... tu vois a quel point défois je dis n'importe quoi mais c'était tellement inconcevable que tu sois vraiment parti... d'ailleurs sa l'ai toujours autant aujourd'hui pour moi...
mais tu te rends compte aussi, moi je te vois deux jours et puis on se dit enrevoir, on se dit qu'on se revoit dans le sud au mois d'aout quand t'auras tes vacances et puis 2jours apres ta maman m'apelle pour m'annoncer ça, je pouvais pas y croire...
Mon ange voila encore des choses que je t'ai dit 100fois mais...c'est toujours pareil, je stagne, rien n'évolu, quoique je fasse a coté, tout change autour de moi et meme dans ma vie plein de choses ont changé mais pas ça, pas ma douleur, pas mon incompréhension, pas mon refus de me dire que t'es partis...mais surtout une chose qui n'a pas changé c'est mon amour pour toi et crois moi bien que ça, ça ne changera jamais....
je t'embrasse fort fort fort Greg.
a tres bientot sur ton nuage.
je t'aime a la folie
